我兼职的时候送外卖,地址是19层楼。那天电梯坏了,我爬到19层楼后刚准备敲门,发现我爬错单元了。这不是重点,重点是我当我又爬了19层,趴在门口的时候,隔壁大妈跟我说:“小伙子,你为什么不坐电梯?隔壁单元电梯坏了,我们这里没坏!”
我想问问你们的女朋友是什么样的?我的女朋友:只要我不找她她就不找我,她从来没在她朋友面前提起我,也没带我见过她朋友,有什么事都不和我说,打电话时我问她想我了吗?她说她说不出来。我问为什么,她说身边有人。我就想问问,这样的女朋友,有必要还在相处下去吗?
一哥们昨天被老婆赶出来了,非拉我一起喝点小酒,酒过三巡我问他“为什么被赶出来了、你不是刚喜当爹吗”他说他老婆从医院回来就说这孩子好丑,他就脑抽的回了句“怎么看都不像他的”我是不是该告诉他,刚出生的孩子都这样!
一个人去吃饭,在等餐的时候坐着玩手机,后来来了个小哥哥问我:美女你就一个人吗?(坐的是四人桌)我点了点头,然后那小哥哥问我能不能去旁边跟别人拼座~我看了看他们二对,我我我我!服务员麻烦给我打包吃个饭,内心受到一万点伤害!
小侄女今年刚读幼儿园,第一天去的时候就知道哭,谁都哄不好,边哭边看教室门外,可是一到中午吃饭的时候就不哭了,乖乖的吃了饭,过了一会儿又开始哭!她麻麻去接她的时候问她,为啥吃饭的时候就不哭?她说,我不得省省力气啊,不吃点东西,哭着没底气!
一次在公交车上,看到一对男女,应该是情侣关系。女的坐着,男的没座站在她旁边,揉她头发玩。然后女的就说了句,摸你家狗呢。男的语气超苏地回一句:“我家没狗,而且我也既不想养狗,也不想养猫,只想养只你。”我当时还觉得这挺浪漫的,女的也娇羞地轻笑两下,没想到那男的加了一句:“毕竟,养猪致富……“
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……
说个家里小狗的有次家里吃饭,狗狗在在旁边想要吃的,老爸就夹了一块肉给小狗,可狗狗闻了一下就走了,还叹了口气。我们仔细一看,原来是给狗狗夹了一块姜……估计当时它也很无奈……
我不敢怠慢,从新一年的考试大纲出来,就开始严阵以待。考试指定的教材我从头到尾翻了两遍,书上密密麻麻地做了笔记;练习题库里出现过的错题至少要重新温习三遍;我还找来历年的真题反复地研究,生怕会有遗漏的知识点。
老板:你一有空闲都捧着手机看的什么小说呀?我:修仙,穿越……老板:知道为什么作者都喜欢写屌丝逆袭之路么?我:多数人喜欢呗!老板:不全对!主要原因是喜欢看小说的都是屌丝!我……
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